Petit-déjeuner au chevet de la mort (Théâtres) (French Edition)


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Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux? C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ce sont mes outils de travail. Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. Une chance que je ne bois plus. Elle arrive au paradis et elle est accueillie par Saint-Pierre : - Bienvenue au paradis! Les portes s'ouvrent et elle se retrouve sur le green d'un terrain de golf magnifique.

Ils s'approchent, l'embrassent et parlent du bon vieux temps. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il est temps de partir. Tout le monde lui serre la main, lui dit au revoir, et elle monte dans l'ascenseur. Celui-ci retourne au paradis et elle retrouve Saint-Pierre. Maintenant, vous devez choisir Alors comment fait-il? C'est quoi ton truc? Ce matin qu'est-ce que vous me donnez?

Du lait ou du steak? On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. Qu'est-ce qui provoque l'arthrite? Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils? Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! C'est le tour du second alpiniste. Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui - oui bonjour monsieur, quel est votre nom? Mais je suis le pape! L'ange - Permettez moi je reviens de suite! Il se retrouve aussi sec devant Saint-Pierre. Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Alors pourquoi vous surmener? Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai. La fille continue de le regarder en coin. Deux corses sont assis sur un banc normal. La banque qui leur fait face se fait plastiquer re normal. Demande le professeur. Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu! Tu ne te ronges plus les ongles? Vous avez entre 20 et 25 ans? Vous voulez un gros salaire? Fernandez psg.

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1er mail : M. Laquelle doit-elle nettoyer? Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. C'est une vieille femme qui prend rendez-vous avec un portraitiste. Qui m'a fichu une andouille pareille? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup 18 ans: Elle? Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu!

Redemande la petite fille. Et je sais combien tu mesures. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. Une famille vient de se faire mener en bateau par un agent immobilier. Ils sont furax! Et lesquels? Ce nain-nain lui demande : - Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi? Alors le nain, le nain-nain partent ensemble. Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit: "Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?

Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble. Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Toute la France? Alors elle le prend. Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. Utilisez Mir-Express!!! Sois infatiguable au repos. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

Il repart. Cherchez une autre wouteille de bisky. Versez un wherre de visky autre. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Boutez encore une autre whisky cherche. Saviez-vous que : le 1er mai est un samedi Tu auras ton scooter" Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas C'est l'histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l'espace Je vais essayer une autre porte". Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.

Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. Il te surveille? Sa femme lui dit : - Profite que tu aies la gueule ouverte pour appeler le petit! Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez. La grosseur du chocolat importe peu Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint : - Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..

L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi : Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux qui sont ici viennent d'en face. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! Fallait bien que je le dise a quelqu'un! Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape.

Le lendemain, il revient vers 8h. Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore. Allez-vous en de mon parterre!!! T'es tout le temps en train de l'emmerder Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler La charade qui tue. Mon premier est un accapareur. Mon second est un accapareur. Mon tout est une maladie, qu'elle est-elle?

Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose! Celui d'une blonde aussi! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire! Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres non sans mal Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Puis un saumon, et encore un brochet! Comment tu fais!!? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud! Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer!! Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi!

Le policier demande : - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture? Eh bien! Physicien : Pi vaut 3, plus ou moins 0, Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend : - Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. Ensuite Fred regagne sa table. Le premier commence: "Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!

Tu tombes merveilleusement bien! Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou. Fait l'Irlandais. Je savais que je pouvais compter sur vous! C'est une histoire qui compte beaucoup!!!! Le militaire : Un, deux, Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, Femmes: 1. Essayer de garer la voiture.

Prendre un caddie. Le remplir de choses utiles dans un temps record. Hommes: 1. Garer la voiture. Entrer dans le magasin. Ressortir pour prendre un caddie. Prendre le caddie. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues. Poser le sac de courses sur la table. Mettre les Kro au frais. Le test le plus facile au monde!!! De quoi est fait un pinceau en poil de chameau?

De quel pays proviennent les groseilles chinoises? Orange, naturellement. Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir. Comment pouvez-vous savoir cela? Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.

Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. Putain de moustique! Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. C'est quoi c't'histoire? Ca travaux pratiques. Qu'est-ce que tu n'as pas fait?! Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Est-ce que c'est plus clair maintenant? Raconte-moi maintenant avec tes propres mots. Trois anciens amis se rencontrent. Qu'est-ce que tu deviens maintenant C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie. Alors la maman va au Toys'r'us et demande la nouvelle Barbie. L'homme avec le caniche dit : - Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens!?

Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit : - Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage! J'ai tellement peur d'avoir mal! Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre. Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non? Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu Ca va encore dans ce cas.

Robert continue : - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils L'amour sans la passion aussi. Il n'y a pas de petits profits L'argent ne fait pas le bonheur La nuit tous les chats sont gris La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts Sans rancune?! Toto ne se fait pas prier: Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Mais continue ton histoire Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village.

Vas-y, continue! Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans. Cette haine latente? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca? J'en veux un rouge. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Bloc-notes : l'exil de Depardieu, symptôme d'une France sur les nerfs

Maurice et Lucette vont chez le docteur pour leur check up annuel. Maurice passe en premier. Il y a simplement un petit quelque chose Le docteur note et n'effectue pas de commentaires. Ce con!!! Imagine un chiffre entre 1 et Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes Fait noir, hein? Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint? Tu ne sais pas qui c'est?! Le premier dit : - "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

Il avise un paysan qui surveille son troupeau. C'est des vaches. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. Voyez ben. Dix personnes sur dix finissent par mourir. Ce qu'il y a de meilleur dans l'homme, c'est le chien! Mais, il y a ceux qu'on laisse aux autres. Ma femme et moi avons eu, en janvier dernier, un fils.

Mon fils est donc mon oncle. Jean Fentefort. Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Votre compte est bon. Et Profession? Demande Robert. Demande le gendarme. Les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Alors Robert avec un sourire en coin : - On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont! Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. Puis il repart. Ok, je suis fleuriste. Moi, je suis tourniste. Excusez-moi, ok, je suis tourneur. Hurle t-il. C'est certainement une erreur!

Comment vous appelez-vous? Norbert Dugommeau. Dugommeau Norbert, garagiste Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Son copain lui dit : -Pourquoi? Mon permis? Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok? Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse. Le monsieur est un peu bizarre et lui dit : - Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures. Chaussures de ville? Chaussures de sport? Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans!

Il force autant qu'il peut Alors Ginette lui dit : - Mais ce n'est pas possible! Vous n'allez pas pouvoir marcher! A quoi vous attendiez-vous de la part d'une nation de marins? Je dois lui parler! Il vient d'insulter mon mari. Tenez, regardez. Puis devinez ce qu'il voulait? Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot. S'exclament en coeur les cow-boys. C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance. Les Jurassiens boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler suisse-allemand qui tue! C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il est sorti juste avant que maman rentre! Ici, c'est les chiottes! C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances. Avec amour Bubba. Un jour, en classe, M. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.


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Se retourne parfois Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace! Maintenant j'ai peur de faire pipi. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Oui, mes enfants, et les mains Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai PAPU M. Il peut vous acheter une Chambre Il peut vous acheter un lit Il peut vous acheter une horloge Il peut vous acheter un livre Il peut vous acheter quelqu'un Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance.

Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance Une vieille femme vient voir son avocat, car elle doit lui payer une note d'honoraires de 10 balles. L'autre missionnaire n'en revient pas. Je voulais passer la nuit avec toi.

Coller contre mon corps nu. Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un e contre vous? Qui vous fasse suer Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque Essayer de nouvelles positions Entrer froid et sortir chaud Prenez le bus! Il appelle alors son magicien : Moise : "Viens ici magicien. On te soigne bien? Je tombe comme une souche. Il gratte, il a pas de chancealors il perd. Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre A toi sophie!! Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. Le bedeau vient se confesser.

Porte - Amis 4. Linge - Argent 5. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. On lui donne l'adresse d'une ferme. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant -"Merde, ma femme Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. On y est presque! Qu'est-ce que tu fais, maintenant? Je me lave les dents! Il transporte sa tondeuse partout. Je ne le sais pas. Le Pape arrive! Tous s'en vont le rencontrer. Il dit: - Bonjour mon cher ami! Je viens te voir pour te poser 3 questions. L'homme, de nouveau, regarda sa tondeuse et dit : - Marie!

Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict.


  • Intelligent Decision Technologies: Proceedings of the 4th International Conference on Intelligent Decision Technologies (IDT´2012) - Volume 1: 15 (Smart Innovation, Systems and Technologies);
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  • Nelly The Monster Sitter: 07: The Huffaluks.

Tous s'embrassent et se congratulent. Paris, Le Sycomore. Paris, Seghers. Thomas Hardy et autres essais. Arnaud Gradhiva Revue d'anthropologie et d'histoire des arts. Marcel Proust: searching for and being Mother. Je ne suis pas un homme fait pour le mariage. Il y a dans la chambre une grosse femme en noir, horrible. Agrandir Original jpeg, k. Agrandir Original jpeg, 1,0M. Sur la logique des envies Arnaud, Claude Proust contre Cocteau. Paris, Nathan. Diesbach, Ghislain de Proust. Paris, Perrin. Duplay, Maurice Mon ami Marcel Proust. James, Tony Vies secondes , trad.

Kantorowicz, Ernst [] Les Deux Corps du roi.

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Lachgar, Lina Vous, Marcel Proust. Michon, Pierre Rimbaud le fils. Paris, Au sans pareil. Painter, George D. Paris, La Table ronde. Bouclez le! Le Maire? Dites-moi qui c'est! Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Mais il faudra faire votre lit! Alors une scie, un marteau et des clous! Les planches sont dans la chambre!

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires!! Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire!!! Il lui dit : - Tac! Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit : - Tac! Et comme l'autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit : - Tac! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous! Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches.

Si je perds, je vais en enfer! Deux Mexicains font la sieste contre un mur. Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre Je te transmets cette parole de sagesse. Nous deux sommes amis es? Tu te bats, je me bats Tu rigoles, je rigole Tu pleures, je pleure Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots es. Il arrive au guichet et il dit : - Qu'est-ce qu'il y a? Ca ne marche plus? Je vous en donne son poids en diamants! Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons? Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.

Je vous laisse imaginer Elle regarde dans son sac: tout y est. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars Il jette sa feuille et recommence. Il recommence. Vient le tour de Patrick. Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi! Il faut que je vous parle. Alors, est-ce que vous allez enfin m'augmenter?! C'est trop! Je veux en finir avec la vie.

A la fin, quelqu'un lui dit: - Y en a marre!! Qu'est-ce que vous cherchez? Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde? C'est lamentable. Peux pas manger de boeuf: vache folle Peux pas manger de poulet: grippe aviaire Peux pas manger d'oeufs: salmonellose Peux pas manger de porc Peux pas manger de poisson Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer. La serveuse arrive : - Et pour monsieur, ce sera? Et comme vin? Jamais d'alcool quand je conduis! C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.

Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous? Je reviens tout de suite. Pourriez-vous me donner dollars sur vos gains? C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. Voici francs. Le gars s'endort Vous vous foutez de ma gueule? A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Les autres jours, c'est vraiment mort Mais pour danser, c'est bien! Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord : "Je vais vous remorquer. Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier : - J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.

Dans un bar un gars arrive joyeux : - Moi j'ai un QI de !! Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton Christ est Juif. Anny, quel son fait un chat? Samuel, quel son produit un chien? Jennifer, quel son produit une souris? Toto : De la compote monsieur!! L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde?

Le directeur : - Pourquoi? Le directeur est ravi. Excellent pense le directeur. Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. J'ai le cafard! C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. Le second consommateur dit : - C'est impossible! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord? Et quelle est la mauvaise? Bien Oui! Faucon ramasse les feuilles mortes. Faucon plante nos bulbes de tulipes. Faucon range les chaises de jardin. Faucon vide la piscine.

Faucon serre le bateau. Faucon lave les vitres. Joyeux automne. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un? Je prends mon otoscope et j'inspecte votre oreille Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit. Il refusa. Voici la traduction qu'il fit du message : "Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire!

Mars 1944 : le parachutage d'armes de La Plagne

Les filles, c'est l'inverse Comme mon papa!! Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant Alors le Gaulois crie "Par l'escalier! C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il admire sa prise et lui dit : - C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?

Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul? Blague qui fait mal au cerveau Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'. Les bouchers sont des sales amis, mais ce sont des gens bons Navrant hein? Le Sergent lance : - Rompez! J'ai dit rompez - Je ne peux pas, Sergent! Interroge Laurent. Je ne sais pas. S'exclament ses potes. Lui demande Laurent. Faut-il vraiment faire du sport? Donc, commencez tout de suite Je n'ai pas perdu un kilo. Deux hommes discutent: - Et bien que t'arrive-t-il?

Il y a Bizou dans l'Orne. Un patient lui demande de quoi il souffre. Je suis le facteur. C'est pour les mouches! A Monaco il y a de superbes voitures. Un peu plus tard: - Une Jajajajaja Jaguar! Encore plus tard: - Une memememe Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire Monsieur! Allez, recommence. Ce n'est pas une excuse. Quand on aime, on a toujours 20 ans!

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Pchitt orange, pchitt citron? Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. Et surtout, n'oubliez pas Des watts plein la gueule, il finira bien par parler! Un couple de japonais en vacances. La femme : - Ouf!!!.. Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face Et je recommence Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager. Comment pouvez-vous le savoir? J'y vais tout de suite! Je savais bien que tu allais oublier C'est au jambon que je le voulais!


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Maintenant, on dit : - Allez-y! Et le loup s'enfuit sans demander son reste. Black et Decker! Le meilleur moyen de vivre vieux Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. Insiste notre homme. Ici c'est les WC. Elle se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue. Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation.

Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou : - J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide. Dans un roman d'Agatha Christie!?! Il est 8h C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine?? C'est une pauvre petite religieuse comme vous Anne essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule. Apportez-moi un homard".

Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince. Maximes 1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint. Et tu sais pourquoi?

Tu as compris? Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte! Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau Je t'aime. El sombrero!

Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite. Vous allez voir, votre pied va changer de direction! C'est con, mais c'est vrai! C'est pour rester belle. Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains? Chez Mattel, la Barbie brune est sortie! Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Le docteur : - Il est encore en vie? Le patient: - il a 92 ans et il se porte comme un charme! Le docteur : - C'est incroyable! Le patient : Il a ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine! Et pourquoi un homme qui a ans veut se marier? Le patient : - Qui vous a dit qu'il voulait se marier? Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer". Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Puisqu'il le faut Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler. Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider? Quel horreur! Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Un chef de renom prend le train pour partir en vacances.

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S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou Le recruteur fait entrer le premier candidat. Que faisiez-vous avant? C'est une femme, un peu niaise. Il fait entrer le dernier candidat. Nous n'avons pas de travail pour vous. L'entreprise en sortira grande gagnante. Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?

Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande C'est fort?! Vas-y mon fils pose ta question! Il n'y a pas de quoi pleurer La nouvelle GameBoy Advance? On simplifie et on obtient Pi. Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse. Observez-vous soigneusement dans un miroir Vous avez compris, non? Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.

Comment connais-tu toutes ces choses, maman? Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait : - M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus Ben non Tu es vraiment un pro! Deux amis se rencontrent pendant le crash boursier. Et comment fais-tu? Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant : - Eh!

Ca fait super longtemps que je ne t'ai pas vu! Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets". Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller. Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs L'institutrice donne son cours de vocabulaire. En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux? C'est parce que je suis jongleur dans un cirque.

Ce sont mes outils de travail. Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. Une chance que je ne bois plus. Elle arrive au paradis et elle est accueillie par Saint-Pierre : - Bienvenue au paradis! Les portes s'ouvrent et elle se retrouve sur le green d'un terrain de golf magnifique. Ils s'approchent, l'embrassent et parlent du bon vieux temps. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il est temps de partir. Tout le monde lui serre la main, lui dit au revoir, et elle monte dans l'ascenseur.

Celui-ci retourne au paradis et elle retrouve Saint-Pierre.

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Maintenant, vous devez choisir Alors comment fait-il? C'est quoi ton truc? Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak? On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. Qu'est-ce qui provoque l'arthrite? Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils? Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! C'est le tour du second alpiniste.

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui - oui bonjour monsieur, quel est votre nom? Mais je suis le pape! L'ange - Permettez moi je reviens de suite! Il se retrouve aussi sec devant Saint-Pierre. Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Alors pourquoi vous surmener? Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai. La fille continue de le regarder en coin. Deux corses sont assis sur un banc normal. La banque qui leur fait face se fait plastiquer re normal.

Demande le professeur. Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu! Tu ne te ronges plus les ongles? Vous avez entre 20 et 25 ans? Vous voulez un gros salaire? Fernandez psg. Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1er mail : M. Laquelle doit-elle nettoyer? Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune?

Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. C'est une vieille femme qui prend rendez-vous avec un portraitiste. Qui m'a fichu une andouille pareille? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup 18 ans: Elle? Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu! Redemande la petite fille. Et je sais combien tu mesures. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. Une famille vient de se faire mener en bateau par un agent immobilier.

Ils sont furax! Et lesquels? Ce nain-nain lui demande : - Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi? Alors le nain, le nain-nain partent ensemble. Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit: "Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous? Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble.

Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Toute la France? Alors elle le prend. Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. Utilisez Mir-Express!!! Sois infatiguable au repos. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. Il repart. Cherchez une autre wouteille de bisky.

Versez un wherre de visky autre. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Boutez encore une autre whisky cherche. Saviez-vous que : le 1er mai est un samedi Tu auras ton scooter" Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas C'est l'histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l'espace Je vais essayer une autre porte". Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.

Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.

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